ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
         ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
         ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
         ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
         ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
         ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
         ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
         ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
         ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
         ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
         ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
         ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
         ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
         ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
         ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
         ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
         ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
         ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

ΛΕΜΕ

Δικαιολογίες αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά
1. "Το πρωί, όταν έδωσα αίμα, με είχαν προειδοποιήσει ότι κάτι τέτοιο μπορεί να συνέβαινε..."
2. "Η καφετιέρα δεν δουλεύει, εντάξει;"
3. "Αυτό είναι ένας τρόπος να εξοφλήσουμε τις έξι ώρες που δεν κοιμήθηκα χτές το βράδυ, γιατί είχα άγχος για τη δουλειά"!
4. "Δεν κοιμόμουν! Προσπαθούσα να ξαναβάλω τον φακό επαφής που μου έπεσε πάνω στο πληκτρολόγιο, χωρίς να τον πιάσω με τα χέρια..."
5. "Δεν είναι ύπνος. Είναι πρόγραμμα εκπαίδευσης για executives…"

Φράσεις που δεν μεταφράστηκαν ποτέ σωστά
1. Very nice to meet you. Μτφ.: Πολύ καλό να σε κάνω κρέας.
2. I rest my case. Μτφ.: Αναπαύω την υποθεσή μου.
3. Νησί Αίγινα. Μτφ.: Island I became.
4. Fiat Panda. Μτφ.: Fiat Always.
5. Σταμάτης Κόκοτας. Μτφ.: Stopman Chichicken.

Χαμένοι χρόνοι στην πόλη
1. Χρόνος για ξετύλιγμα CD με τριπλή ταινία ασφαλείας: 30'.
2. Χρόνος για να ξεκινήσει το παπάκι που βρίσκεται μπροστά - μπροστά στο φανάρι (χωρίς να το βλέπει): 18'.
3. Χρόνος για να ανοίξει η συρόμενη πόρτα του γκαράζ στο σπίτι: 15'. Στο γραφείο: 12'.
4. Χρόνος για να σταματήσει το ασανσέρ σε κάθε όροφο, να ανοίξουν οι πόρτες, να ξανακλείσουν οι πόρτες, να μην κλείσουν τελείως οι πόρτες, να έρθει κάποιος τελευταία στιγμή, να πλακωθεί από τις πόρτες, να ξανανοίξουν οι πόρτες, να ξανακλείσουν οι πόρτες: 64'.
5. Χρόνος μέχρι να πει η τηλεφωνήτρια με Αλτσχάιμερ "Έχετε… συνδεθεί… με… το… τηλέφωνο… του… συνδρομητή… ----------": 25'.
Περιφραστικές περιγραφές των γυναικών του Big Brother
1. Η-μπαργούμαν-με-τα-εξτένσιονς (Μαίρη)
2. Η-Θεσσαλονικιά-με-τα-βυζιά (Δώρα)
3. Η-σουτζουκερή-με-το-τιγρέ (Ρέα)
4. Η-μις-Piggy-στο-αδύνατο (Κατερίνα)
5. Αυτή-που-σιδερώνει-τα-πουκάμισα (Ελίνα)

"Ταλιμπανωδίες" γνωστών τραγουδιών
1. Μες της πόλης το χαμάμ ένα χαρέμι Ταλιμπάν
2. Πήγαινέ με όπου θέλεις Ταλιμπάν
3. Ο Ταλιμπάν πεθαίνει στον αέρα
4. Ξανθέ αγαπημένε Ταλιμπάν
5. Φυσάει πολύ απ' το σπασμένο μου το τζάμι, φυσάει πολύ και μπαίνουν μέσα Ταλιμπάν.

Φράσεις που ακούγονται συχνότερα αυτή την εποχή
1. "Εκφράζω τον αποτροπιασμό μου για το τρομοκρατικό χτύπημα στην Αμερική και συμπάσχω με τις οικογένειες των θυμάτων".
2. "Εγώ δεν σας διέκοψα κυρία Κανέλλη".
3. "Άκου τι έκανε χτες ο Πρόδρομος...".
4. "Πάντως το βράδυ κάνει ψύχρα".
5. "Bin Landen".
________________________________________


Σύγχρονες Νεοελληνικές Κατάρες   
1.    Που να σου τρίβεται η γούνα πάνω στις πλαστικές και να πάθεις ηλεκτροπληξία από τον στατικό ηλεκτρισμό!
2.    Που να σου πέσει το σούσι από τα chopsticks μπροστά στους παπαράτσι
3.    Που να σου καεί το καρμπιρατέρ του κομπρέσσορα και να αναγκαστείς να ρευστοποιήσεις Λάμψα για να το φτιάξεις!
4.    Που να μη βρίσκεις στο Napster ούτε Γιάννη Πλούταρχο!
5.    Που να συζήσεις με την Άννα Παναγιωταρέα και να μην έχεις ωτασπίδες

Πράγματα που μπορείς να κάνεις με ένα μεγάλο στήθος
όταν έχεις αρχίσει να βαριέσαι στην παραλία.    
1.    Αφού μπεις από κάτω, να δικαιολογείσαι με τη φράση: "Ήθελα να δω αν η σιλικόνη επηρεάζει το σήμα του κινητού".
2.    Να πάρεις το πιο αθώο ύφος σου και να ζητήσεις άδεια για να ανάψεις "μια στιγμή" το τσιγάρο σου, επειδή "σ' όλα τα υπόλοιπα σημεία φυσάει".
3.    Να προθυμοποιηθείς να σκάψεις με το κουβαδάκι σου στην άμμο, ώστε να το διευκολύνεις να κάνει ηλιοθεραπεία μπρούμυτα.
4.    Να ρωτήσεις: "Μπορώ να φυσήξω κι εγώ;"
5.    Να τους πετάς βοτσαλάκια και να όταν σε αγριοκοιτάξουν να λες: "Μα αυτά άρχισαν πρώτα!"

Εφευρέσεις που θα μπορούσαν να αποδειχτούν χρυσοφόρες    
1.    Σπόνσοραρισμένα χαρτονομίσματα.
2.    Κόρνες αυτοκινήτων με επιτρεπόμενο όριο 30 “μπιπ” το μήνα (κάθε επιπλέον χρήση θα χρεώνεται 500 δρχ).
3.    Τηλεκοντρόλ με σήμα που δεν θα εμποδίζεται από πόδια, έπιπλα και γυναίκες.
4.    Μαρμελάδα σε σωληνάριο.
5.    Τσιχλόφουσκα με γεύση φραπέ (με γάλα ή χωρίς).

Κατηγορίες ανθρώπων, ανάλογα με το πώς παρακολουθούν το Big Brother    
1.    Αυτοί που βαριούνται την περισσότερη ώρα, αλλά το παρακολουθούν από την αρχή μέχρι το τέλος, μήπως χάσουν την ατάκα με την οποία θα κάνουν όλοι πλάκα την επόμενη μέρα.
2.    Αυτοί που δεν βλέπουν σχεδόν καθόλου, αλλά που μαθαίνουν νωρίς-νωρίς την επόμενη μέρα τι “κροκόδειλοι” ακούστηκαν, και τους επαναλαμβάνουν σα να το έχουν δει.
3.    Αυτοί που το βλέπουν με ενδιαφέρον, αλλά κάνουν ότι δεν έχουν ιδέα περί τίνος πρόκειται, γιατί φοβούνται μην τους περάσουν για trashάδες.
4.    Αυτοί που δεν έχουν καμμία διάθεση να το παρακολουθήσουν, αλλά το κάνουν, μόνο και μόνο για να την σπάσουν σε αυτούς που το καταγγέλλουν μετά βδελυγμίας.
5.    Αυτοί που το γράφουν στο βίντεο και στη συνέχεια το βλέπουν fast forward, περιμένοντας καμμία γυμνή εμφάνιση που να αξίζει τον κόπο.

Νέα παράγωγα του ονόματος «Μπιν Λάντεν»    
1.    “Μπινλαντενιά”
Σημαίνει καταστροφή με πολλή βαβούρα.
2.    “Μπινλαντενιστάν”
Χώρα όπου οι κάτοικοί της επιδεικνύουν εξάρτηση από τα μακρυά μούσια.
3.    “Μπινλαντενολογία”
Όποια φράση περιλαμβάνει μέσα την λέξη “Θεός” σε συχνότητα μεγαλύτερη από μία φορά κάθε τρεις λέξεις.
4.    “Μπινλαντεύω”
Ρήμα που σημαίνει “την κάνω προς άγνωστη κατεύθυνση”.
5.    “Μπινλαντοφιλία”
Σεξουαλική διαστροφή που εκδηλώνεται με παρα(θυρο)φιλολογία στα κανάλια.

 
Πράγματα που περνάνε από το μυαλό του Μπιν Λάντεν, αυτή τη στιγμή     18/9/2001
 
1.    “Τουλάχιστον τώρα δεν χρειάζομαι βίζα για να πάω στη Νέα Υόρκη...”
2.    “Ένα ακόμα Μανχάταν κοκτέιλ παρακαλώ”
3.    “Μήπως θέλω ξύρισμα”;
4.    “Τελικά αυτό το στοίχημα, αν μπορούνε να περάσουν ανάμεσα από τους πύργους, δεν ήταν τόσο καλή ιδέα...”
5.    Μια οβίδα.

Πράγματα που αλλάζουν με το χτύπημα στις ΗΠΑ    
1.    Οι κάμερες έφυγαν και η Μαργέτη μπορεί να πιει τον καφέ στο μπαλκόνι της ήσυχη.
2.    Κάποιοι που είχαν ακάλυπτες επιταγές στον Παγκόσμιο Οργανισμό Εμπορίου δεν έχουν πια άγχος.
3.    Αθρόες αποχωρήσεις από τα τμήματα στελεχών επιχειρήσεων των ΙΕΚ.
4.    Το Αφγανιστάν θα εκδώσει ταξιδιωτική οδηγία κατά της Νέας Υόρκης.
5.    Βρέθηκε επιτέλους τίτλος για το σίκουελ του Περλ Χάρμπορ.

Λόγοι που αγανακτούμε για την απομάκρυνση της Μαίρης από το Big Brother
.    

1. Γιατί αποδείχτηκε ότι οι γυναίκες με μικρό στήθος, είναι πολύ μοχθηρές όταν μπορούν να ψηφίζουν.

2. Γιατί αυτές που έμειναν δεν θα κάνουν ποτέ ηλιοθεραπεία στην πισίνα μπρούμυτα.

3. Γιατί τώρα κυκλοφορεί ξανά ελεύθερη, ανάμεσά μας και δεν μπορούμε να την βλέπουμε συνέχεια.

4. Γιατί οι υπόλοιπες «Μαίρες» αυτού του κόσμου, θα προσπαθήσουν τώρα να σοβαρευτούν και να ντυθούν.

5. Γιατί ήταν ευάααααλωωωωτηηηηη...

Λεξικό με Αρχίδια

Λεξικό με Αρχίδια .. + Συντακτικό [ Ανασηκωμένο]
Aρχιδάτος   
Ο πολύ άντρας, ο γενναίος, ο έχων τόλμη και γοητεία.
Αρχιδέμπορας   
Ο αεριτζής, ο κομπιναδόρος, ο προς βιοπορισμό εμπορευόμενος,
αναξιόπιστα και ευτελή είδη...
Άντε ρε αρχίδι   
Φράση απευθυνόμενη κατάμουτρα σε κάποιον τιποτένιο ,άτολμο,
ραδιούργο, μοχθηρό, ψεύτη και ότι άλλο υποτιμήσεως σημαντικό.
Είσαι ένα αρχίδι και μισό   
Παρόλο που προστίθεται μισό ακόμα σ' εκείνο του προηγούμενου λήμματος ,
η έννοια της υποτίμησης μεγαλώνει τουλάχιστον στο διπλό.
Στ' αρχίδια μου   
Κλασική έκφραση αδιαφορίας.
Σε γράφω στ' αρχίδια μου   
Επίσης έκφραση αδιαφορίας και υποτίμησης εξ' ίσου για το άτομο
η τη κατάσταση που "γράφεται", αλλά και για τους ίδιους τους χαριτωμένους
αδένες, μια και θεωρείται ότι γράφει κανείς πάνω σε κάτι ασήμαντο...
Αρχίδια με τη ρίγανη    Αλλά άντ' άλλων{μεταφορικά}, νοστιμότατο ορεκτικό{κυριολεκτικά},
 αρκεί να μην είναι ανθρώπινα...
Αρχίδια καπαμά   
Μεταφορικά όπως το προηγούμενο, κυριολεκτικά νοστιμότατο επίσης,
αλλά για κύριο πιάτο.
Αρχίδια μάντολες   
Μεταφορικά ,έκφραση χαϊδευτική, κολακευτική, υποδηλώνει τη γλύκα τους.
 Κυριολεκτικά ευρηματικό επιδόρπιο...
Δεν έχει αρχίδια   
Βαριά κουβέντα αμφισβήτησης του ανδρισμού, του θάρρους, της γενναιότητας,
του κουράγιου, της δύναμης.
Δεν έχει τα αρχίδια    Ηπιότερη κουβέντα αμφισβήτησης όλων των προηγούμενων.
"Έχει μεν αρχίδια ,αλλά όχι όσον αφορά μια συγκεκριμένη διεκδίκηση".
Μου έπρηξες τ' αρχίδια   
Με ζάλισες , με κούρασες, μ' έφερες στο "μη παρέκει ".
 Όσοι το 'χουν πάθει στην κυριολεξία , ξέρουν καλά το επώδυνο της κατάστασης ....
Θα μου κλάσεις τ' αρχίδια   
Ελαφρώς περίεργη έως αηδής στάση, αν τη σκεφτεί κανείς στη πράξη
και όπως και να 'χει το πράγμα η διαδικασία εκτέλεσης κάθε άλλο
παρά δηλώνει αυτό που επιθυμεί "δε μου κάνεις τίποτα μετά απ' όλο
 αυτό το αναγεννησιακό σκηνικό".
Θα μου κλάσεις μια μάντρα αρχίδια   
Παραλλαγή του προηγούμενου λήμματος , με περισσότερη όμως έμφαση
 και σκηνικό ροκοκό αυτή τη φορά, μια και το θέαμα μιας μάντρας
γεμάτης αρχίδια έχει κάτι το πιο διακοσμητικό παιχνιδιάρικο,
μπορεί κανείς να πει....
Θα μου ξυρίσεις τ' αρχίδια   
Αν στο τέλος της φράσης υπάρχει ερωτηματικό ,τότε σίγουρα
απευθύνεστε στον αισθητικό σας. Αν όχι σημαίνει ότι
 "δε μπορείς να μου κάνεις τίποτα" και για ακόμα
μια φορά υποτιμάται η δυνατότητα του συνομιλητή να του ξεφύγει το ξυράφι...
Κρέμεται από τ' αρχίδια μου   
Όταν εξαρτάται κάποιος από εμάς .Η έκφραση είναι σαφής,
περιγραφική και αρκούντως αβάσταχτη...
Δάγκωσα τ' αρχίδια μου   
Βασικά σημαίνει ζόρι ,δυσκολία, αδιέξοδο{π.χ. δάγκωσα τ'
 αρχίδια μου από το κρύο}. Σε άλλη περίπτωση δηλώνει τον άντρα
- λάστιχο.
Αρχιδιές   
Ασημαντότητες, μαλακίες.
Αρχιδιές με φούντες   
Όπως το προηγούμενο λήμμα, αλλά με πρόθεση περισσότερης
 έμφασης και επιπλέον εκδήλωση ανησυχίας για τυχόν δυσκολίες
 κατά το "δουλειές με φούντες".
Τ' αρχίδια μου κουνιούνται   
Εάν βέβαια, δεν υποδηλώνει κάποιον που τρέχει γυμνός
 στους ανθισμένους αγρούς, σημαίνει ότι μια κατάσταση
 μου είναι αδιάφορη κι εγώ πολύ αλέγρος άντρας...
Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο   
Aν το φιλοσοφήσει κανείς, δεν είναι και τόσο υποτιμητικό
 καλωσόρισμα να σου 'ρχονται {από μόνα τους}τ' αρχίδια σου
{και τα δυο}που κάπως, κάπου, τα 'χασες
Αρχίδια Καλαβρέζικα   
Κάτι αδύνατον να ερευνηθεί η να εξηγηθεί. Ιδιαζόντως
προσβλητικό για τους άρρενες κατοίκους της Καλαβρίας.
Τ' αρχίδια του Καράμπελα   
Τα πλέον επώνυμα και σινιέ αρχίδια που συναγωνίζονται
αντάξια "το μουνί της Χάιδως". Αν και είναι πολύ
συγκεκριμένης ταυτότητας, δηλώνουν "αλλ' αντ' άλλων".
 Ωστόσο το ιστορικά εξακριβωμένο σεβαστό τους μέγεθος
τα καταξίωσε και σαν έκφραση πληθωρικότητας και βαρβατίλας.
Τσίμπα ένα αρχίδι    Σε κατατρόπωσα, σ' έβαλα στη θέση σου, εν μέρει, γιατί
για ολική κυριαρχία είθισται το "παρ' τ' αρχίδια μου",
δηλαδή και τα ΔΥΟ.
Μάσα ένα αρχίδι   
Βλέπε ανωτέρω.
Πήρα τ' αρχίδια μου η πήρα αρχίδια {γενικώς}   
Δεν πήρα τίποτα, γιατί μια και έχω ήδη, τι να τα κάνω
τα επιπλέον η, εν πάση περιπτώσει, αν τυχόν δεν έχω,
ίσως είναι άλλες οι προσδοκίες μου.
Ήσουν στ' αρχίδια του μπαμπά σου   
Ήσουν αγέννητος, τελεία και παύλα.
Γκόμενα μ' αρχίδια    Ενώ γενικώς οι αναφορές στους συγκεκριμένους αδένες είναι
με σκοπό την υποτίμηση, εν προκειμένω προσάπτονται σε μια
γυναίκα για να τονίσουν τη θηλυκότητα της και την
 δυναμικότητα της. Αλλά και να τονίσουν την περηφάνια μας
για τη κατάκτηση αυτής της συγκεκριμένης γυναίκας με την
 οποία έχουμε τουλάχιστον δυο κοινά σημεία....
Θα μου κάνεις τα τρία δυο   
Η μόνη ίσως έκφραση που τιμά τους συγκεκριμένους αδένες μας ,
αν φανταστεί κανείς ότι δεν θεωρείται καθόλου σημαντικό το
 να σου αφαιρέσει κανείς το πέος, αρκεί να σου αφήσει τα
 δυο που του κάνουν παρέα.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ KAI ΑΝΔΡΕΣ

OΔΗΓΟΣ ΚΕΡΑΤΩΜΑΤΟΣ
Αν ανήκετε στο ποσοστό των γυναικών που δεν είναι φανατικά πιστές θα πρέπει να προσέξετε ορισμένα πράγματα:
•  Κατ’ αρχάς μην λετε όνομα γιατί μπερδεύεστε.
Να χρησιμοποιείτε δηλαδή υποκοριστικά... Όταν απευθύνεστε στο έτερο ήμιση να λέτε αγάπη μου, μωρό μου...
•  Να μην αλλάζετε σεξουαλική συμπεριφορά, γιατί αυτό είναι δείγμα «κακό».
Εκεί που είστε δέκα χρόνια κλασσικές γυναίκες μην αλλάζετε ξαφνικά και γίνεστε «τσίρκο Μεντράνο» στο κρεβάτι...
•  Είναι πολύ σημαντική η αδιαφορία να κάνετε τον κινέζο άμα σας ρωτάνε.
Να αισθάνεστε χαλαρά και άνετα.
Βασικά να μην έχετε τύψεις, αλλιώς προδίδεστε.
•  Μπορείτε να το κάνετε κάτω από τη μύτη του άλλου.
Υπάρχει μια μυθολογία γύρω από το κέρατο, ένα πέπλο μυστηρίου και μύθου. Το θέμα είναι πωςόχι που.
Είναι ζήτημα στιλ.
•  Όσο πιο οφθαλμοφανές είναι αυτό που κάνετε τόσο λιγότερο γίνεται αντιληπτό.
Αν πείτε όταν σας ρωτήσει που ήσασταν, «αγάπη μου σε κεράτωνα» δεν πρόκειται να καταλάβει τίποτα
________________________________________
Νέα Γυναίκα, μόνη

Δεν ψάχνει!
Αλλά πλήττει. . .
Ας πούμε ότι είστε εσείς!
Και ξαφνικά μπαίνει εκείνος!
Και τώρα τι κάνετε; Θα του μιλήσετε …Θα του δώσετε την ευκαιρία;
Αξίζει ή όχι;
Και τελικά λέτε το ναι!!!
Στο κάτω - κάτω δεν είναι τίποτα παραπάνω από μια απλή πρόσκληση σε γεύμα!
Ή μήπως όχι;
Η εμπειρία μιας εξόδου με έναν εργένη, είναι πάντα ένα παιχνίδι με απρόσμενες ίσως συνέπειες.
Πείτε απλά ότι πρόκειται για μια απλή έξοδο, σαν όλες τις άλλες!!!
Εκείνος θα διαλέξει τη μέρα και το εστιατόριο.
Εσείς το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να φορέσετε το καλύτερο και πονηρότερο χαμόγελο που έχετε και να τον συναντήσετε.
Άλλωστε στο πίσω μέρος του μυαλού μας όλοι γνωρίζουμε τι κρύβεται!
Μπορεί να φαίνεται μια απλή πρώτη έξοδος αλλά δεν παύει να είναι ο καλύτερος τρόπος γνωριμίας.
Η επιλογή του εστιατορίου και οι τρόποι του την ώρα του φαγητού αποκαλύπτουν πολλά για τις προτιμήσεις ενός άντρα.
Tο ξέρετε και εσείς!
Ακόμα και οι πολυεθνικές, που ποτέ δεν προσλαμβάνουν ένα ανώτερο στέλεχος χωρίς να το ταίσουν.
Και αυτό δεν είναι τυχαίο.
Αυτό άλλωστε επιβεβαιώνει και το ρητό:
«ο έρωτας περνάει πρώτα από το στομάχι»
- αν και τις περισσότερες φορές παραμένει εκεί !!!

Όχι όμως στη δική μας περίπτωση.
Εσείς α π λ ά ρίξτε τα ζάρια
. . . και εκείνος . . .
α π λ ά θα παίξει.
________________________________________
Έρωτας εξ αποστάσεως

Συμβαίνει και αυτό, να παίζει η ζωή παιχνίδια... εξ αποστάσεως. Πάνω στην ώρα που έχεις βρει τον άνθρωπο της ζωής σου, εκείνος πρέπει να μετακομίσει σε άλλη πόλη. Tρώνε αλήθεια τα χιλιόμετρα τον έρωτα;
Kάποτε μια φίλη μου αναγκάστηκε να μάθει τη μισή Στερεά Eλλάδα απ’ έξω γιατί ο φίλος της έπιασε δουλειά στην επαρχία. O πρώτος καιρός ήταν πραγματικά δύσκολος για την Mαίρη. «Προσπαθώ να τον βλέπω όσο πιο συχνά μπορώ αλλά δεν τα καταφέρνω πάντα, κι αυτό με εκνευρίζει», μου έλεγε καθισμένη στον καναπέ ενός σαλονιού γεμάτου φωτογραφίες του Tάκη.
O χρόνος πέρασε και μετά από δύο έτη συναπτής απουσίας, η Mαίρη άρχισε να προβληματίζεται. Θα σας το πω αλλιώς. Άρχισε να κουράζεται από το συνεχές πήγαινε – έλα, που στο τέλος είχε καταντήσει ρουτίνα. Περιέργως το ίδιο συνέβαινε και με τον Tάκη, ο οποίος απέκτησε εκεί στην «ξενιτιά» τη δική του ζωή. H Mαίρη όμως μου είπε ότι παρόλο που οι δρόμοι τους έγιναν σχεδόν παράλληλοι, δεν σκέφτεται να χωρίσει. Tι συμβαίνει άραγε;
O έρωτας εξ αποστάσεως αρκετές φορές είναι γραφτό του να σβήνει. Kουράζει, δοκιμάζει, στερεί. Όμως υπάρχει και η αντίθετη όψη. Όταν υπάρχει πραγματική αγάπη, υπάρχει επιμονή και υπομονή, κανόνας που ισχύει άλλωστε και στις «παραδοσιακές» σχέσεις εντός… ορίων πόλεως.
Όταν λοιπόν αγαπάς, βρίσκεις λύσεις στις δυσκολίες και παλεύεις να τις υλοποιήσεις, ώστε αύριο να ζήσεις όσο το δυνατόν καλύτερα με τον άνθρωπό σου. Συχνά διαλέγουμε ακραίους δρόμους. Προτιμάμε να διακόψουμε τη σχέση παρά να παλέψουμε για να τη σώσουμε και να τη χαρούμε αύριο. Eίναι η φάση της αδράνειας, της απογοήτευσης και της ατολμίας. Όταν μια σχέση δεν πάει καλά, συζητάμε με τον σύντροφό μας και βρίσκουμε λύσεις, ακόμα και με τη βοήθεια των ειδικών. Δεν είναι κακό. Mόνο όταν δεν υπάρχουν λύσεις, τότε δεν υπάρχει και ζωή στη σχέση και τη διακόπτουμε. Έτσι βγαίνουμε από το αδιέξοδο και γλιτώνουμε από την καθημερινή ψυχική φθορά. Mόνο όμως όταν έχουμε προσπαθήσει. Θυμηθείτε το!
________________________________________
ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι....... Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρα = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι
το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γαμήσουμε απόψε
Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι
είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με
άλλους στο κρεβάτι